Blagounette du jours

LES PRÉSIDENTS...
Obama et Cameron sont en grande discussion lorsque Sarkozi arrive.

- Vous semblez très occupés, chers collègues...

- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.

- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.

- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?

Cameron regarde Obama :

- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans...

Excellent !

Quelle est la différence entre un arabe et un hibou ?






Il n'y en a pas : ils sont gris, volent la nuit et c'est une espèce protégée...

Qui a inventé le triathlon ?





Les arabes ; parce qu'ils vont à pied à la piscine et en reviennent à vélo

l'homme habillé en rouge avec un S sur le torse c'est Superman
l'homme qui monte comme une araignée au mur c'est Spiderman
la femme qui vole de supermarché en supermarché c'est........c'est musulmane

Bien le choix de la rubrique Culture.

Un arabe au portail des melons au porto

Le garçon demande a son papa juif:" papa, c'est quoi la democratie? " Le pere:" C'est un systeme qui nous permet des voler leur argent et leur pouvoir aux goys!" "Mais alors, papa, les goys vont se facher!?" "Aaaah non, parce que ça, c'est de l'antisemitisme................"

Subitement j'ai des envie's de.........meurtre

Le petit garçon va voir sa mère, maman je suis juif ou arabe ?. La mère répond : vas voir ton père. Le père : j'en sais rien, mais pourquoi cette question ?
Si je suis juif je négocie l'achat du scooter de mon goy de voisin, si je suis arabe je lui vole.

C'est 4 arabes dans une voiture neuve. La voiture a un accident , les 4 arabes meurent.
Quelle etait la marque de la voiture ?
Citroen , vous n'imaginez pas tout ce que Citroen peu faire pour vous

Pourquoi Dieu créa les noirs ?
Parce qu'il n'avait pas assez de poils pour faire des singes.

Pourquoi y a-t-il toujours onze trous pour le gaz dans les chambres à gaz ?
Parce que les Juifs n'ont que dix doigts.

Combien faut-il de temps aux noirs pour chier une merde ?
Reponse:9 mois!!

Qu'est-ce que dit un juif devant une cheminée ?
VOUS LES COPAINS JE NE VOUS OUBLIERAIS JAMAIS !!!!

> La blague du jour !!!
> > > > Sarkosi et Strauss Kahn sont dans les toilettes de l'Elysée en train d'uriner côte à côte.

Sarkosi se penche un peu et regarde le sexe de Strauss Kahn: Enorme !!!!
> > > > -"Dominique,.. comment as-tu fait pour avoir un sexe si gros, c'est de naissance ou quoi ?"
> > > > -" Écoute Nico, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la
> > > > cogner sur les murs chez toi plusieurs fois par jour, moi
> > > > je la cogne sur la rampe de l'escalier en montant à la chambre, et tu verras, ça marche...."
> > > > > > >
> > > > Alors le président rentre chez lui, il sort son machin et commence à
> > > > le cogner partout sur les murs de L'Élysée et sur la rampe de l'escalier de la chambre...
> > > >

Et là, il entend la voix douce, et langoureuse de Carla qui dit

-C’est toi Dominique ?. dépêche-toi le pt’tit ne devrait pas tarder à rentrer!!!"


> > >

Sondage :
Dans une récente enquête, la question suivante a été posée au peuple Français :
Trouvez-vous qu'il y a trop d'immigrés dans votre pays?

27% ont répondu : Oui
11% ont répondu : Non
62% ont répondu : عهدالأمنالعالميبوانط

Si ça continue ton sondage va devenir une réalité.

Suppositoire : Invention qui restera dans les annales



Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia







"oui chérie" : Gain de temps





Mister freeze : Il est l'homme le plus sucé au monde





Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe





Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon





OU EST DONC MON RICARD : Conjonction de coordination





La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire



Péniche : C'est oune zizi portugaiche



Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier



Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres



Pharmacie : Confiserie pour vieux



Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella



Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte



Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes



Un meurtre de sang froid : Un ice crime



Homard : Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue



Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve



Archipel : Outil pour creuser des archi trous



Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes



Les ciseaux à bois : Les chiens aussi



Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve



Carte bleue : Viagra féminin



Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer



L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main



Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil



Femme : C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin



Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme



Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense



Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans



Fainéant : Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain



Saturne : C'est quand tu es buré



Atypique : T'es mal rasé



Psychopathe : Psychologue chez lustucru



Un poussin : Egal 2

Et bien guy, je vois que tu as la forme de bon matin.

Merci ça fait du bien de rire avant d'aller au boulot

Trop bon.

Firmin est sur les genoux, épuisé, exténué.

Les exigences continuelles de sa femme insatiable le vident littéralement de sa substance.

Alors dans un ultime sursaut, il lui lance :

« Quand tu seras morte, je ferai inscrire sur ta tombe « Enfin froide ! »

Sur quoi sa chère et tendre lui réplique:

« Et si tu meurs avant moi, je ferai inscrire sur la tienne : » Enfin raide ! »

L'infirmière arrive, un bébé dans les bras.

Le père, fou de joie, lui dit "Regardez comme il me ressemble !".

L'infirmière, l'air compatissant lui répond: "Ne vous inquiétez pas, le principal c'est qu'il soit en bonne santé !".

Un Belge prend son petit déjeuner (café, croissants, pain, beurre et confiture) quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
Le Belge l'ignore, mais l'autre entame la conversation :


L'Américain : "Vous les Belges, vous mangez tout le pain ?

Le Belge (de mauvaise humeur) : "Bien sûr ! "


L'Américain (après avoir fait une grosse bulle) : " Pas nous ! Chez nous , on ne mange que l' intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en Belgique ". Et il affiche un sourire plein de suffisance. Le Belge écoute en silence.

L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ? "
Le Belge : " Bien sûr. "

L'Américain (claquant sa gomme entre ses dents) : " Pas nous ! Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les mets dans un chaudron, on en fait des confitures qu'on envoie en Belgique ".


Le Belge demande alors : " Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "

L'Américain : " On les jette, bien sûr ! "
Le Belge (avec un sourire suave) : " Pas nous ! En Belgique, on les récupère, on les met dans un chaudron, on les fait fondre, on les recycle et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".

Faut pas emmerder un Belge qui prend son p'tit déj. !!!

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour
ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va. Arrivé sur le
parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement
tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme
vache qui pisse»
Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....

Un arabe avec une hache dans le dos, c'est quoi ?

Un pin's du parti de la France...